blank file

Да и как модель он покруче меня был )
А вообще-то всем хорошего дня, да.

Не могу не выложить, очень нравится это фото )
Думаю, сделай я по-настоящему предложение Нате - реакция окружающих была бы именно такой.

ЖЖ сам собой как-то забрасывается. Не то чтобы это сильно печалило, не хватает времени и желания его подпитывать. Нужное общение в сети идёт через контакт и скайп, да и его не так уж много, ибо жизнь в реальности бурлит и радует. Работа-друзья-ожидание творчества ближе к лету. И всё ближе и ближе к пресловутой гармонии с самим собой, разумеется, в моём личном её понимании. А лето будет жарким и напряжённым, но мы справимся. Просто потому, что очень этого хотим, я и солнце над моей головой.

Ну и пара недавних фотографий для насыщения поста.

Ева и Юра:



( + 3 )

Пахну кофе. Так сильно, что сам это чувствую, хотя обычно запах на себе я не в состоянии воспринимать. Никого рядом, чтобы это учуять.
Вы верите в то, что один человек может быть предопределён другому ? В то, что как бы вы с ним ни извивались, что бы ни делали, сколько бы времени ни прошло - всё равно будете вместе ?

Всё-таки драться по ночам - это плюс. Плюс кепка, перчатки и нож. Нож, впрочем, и так мой, а перчатки - равноценны обмен, но. Давно мне никто под дых полноценно не бил, как впрочем и я.
Жизнь продолжается.
Всех люблю.

Настроение такое весеннее. Солнышко светит, выходной, лень, все дела. Вот.

Бывают моменты, когда умереть не страшно. Совсем.
Не потому, что тебе не хочется жить. Скорее наоборот, очень хочется. Хочется путешествовать, знакомиться, удивляться, наслаждаться, страдать - куда без этого. Но чётко понимаешь, что если смерть придёт сейчас - в этом не будет ничего ужасного. В идеале, конечно, пусть она оставит минут пять - лечь, подумать напоследок, раскинуть руки пошире - и умереть с улыбкой. Потому что это правильно. И неизбежно - так почему не здесь и сразу, когда ты к этому действительно готов ?
Эти моменты не длятся долго и не настигают часто; но то, что они есть, и есть крохотный шанс, что они совпадут с тем мигом, когда ты действительно умрёшь - наполняет всё тело непередаваемым и небывалым покоем.

Originally posted by mikaella at сказки на свой лад \\ «Парфюмер — 2. Revenge»

Кажется, некоторых своих знакомых я уже задолбал разговорами о том, как у меня всё хорошо. Ну да пусть терпят.
Буквально за три месяца я стал другим человеком. Особенно сказался месяц в финской глуши, пока я достраивал дом, времени чтобы обдумать свою жизнь было предостаточно.
Жизнь стала прекрасна. Не сегодня, не на несколько дней, а постоянно. Сейчас я с некоторым удивлением вспоминаю того угрюмого хмыря, коим был недавно. Перестал ожидать от людей большего, чем они могут дать. Перестал париться по поводу постоянной работы, благо она появилась, и весьма интересная, перспективная и в теории денежная. Перестал переживать из-за людей, которым я не нужен. Перестал иметь себе и окружающим мозг насчёт своих давних любовных переживаний. Занялся наконец пением и рисованием, и одного этого уже хватило бы для перманентного счастья. Перестал просыпаться от кошмаров, в которых я вижу лица тех, кого потерял из-за своих недостатков. Я молод, красив и до абсурда уверен в себе, не показушно, как бывало порой, а по-настоящему. У меня вся жизнь впереди.
Чувствую себя, как раньше чувствовал только в Москве. Когда едешь в вагоне метро, и люди вокруг хмуры и поглощены своими проблемами,а ты стоишь и улыбаешься, как идиот.
Я люблю вас. Я прощаю вас. Я буду радоваться каждому дню и радовать вас.
И сейчас я сижу в кафе и жду встречи с потрясающим человеком, при встрече с которым так сладко замирает дыхание.
Через несколько дней фотосъёмка, ещё через несколько дней - индия. Потом - вджобывание, чтобы окупить расходы на неё, но и это прекрасно.
Будьте счастливы и простите мне моё счастье.

ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН
Автор: Юлия Рублева

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Внезапно предложили слетать в конце месяца в Дели на свадьбу.
И всё бы конечно хорошо, если б у меня самая работа к концу февраля не начиналась.
С другой стороны...возможность вживую увидеть расписаные хной руки настоящей индуски-невесты, мм...да и вообще давно туда хочу, даже если времени только на один город хватит.
Надо постараться.

Вот это чудо теперь моё.
И я, надо сказать, доволен аки слон !

Сегодня был прекрасный поход в фотостудию. С предварительным ночным неспанием, истерическим смехом и кипешом. Как когда-то.
Поснимался в трёх образах.

Аккуратно, много фоток !

( И - раз )

( И - два )

( И - любимое -три. )

( Немного бэкстейджа )


( Огромное спасибо вот этим людям. Без них сегодня ничего бы не произошло. ).


Всех люблю.

Мне тут мозг вынесли.
Прислали два фото из сериала "Мэрлин" с вопросом "угадай, кого эти двое мне напоминают ?"
Не угадал.
Оказалось - меня самого и Бойкову
И вот смотрю я на фотографии...смотрю...
Ну, лет через 10...

ЗЫ.
А вот тут и тут уже реально похожи *__*

Случайно пересмотрел это видео 2007 года...как же здорово было быть мелким и страдать ерундой с дорогими тогда людьми...
И совсем не из-за того, что я пьян в овно.

"Нам было весело, хотя мы пили мало вина
Скажи, куда ушли те времена ?"

Смотрю в окно на падающий снег, пью безалкогольный глег, слушаю Синатру. А в голове почему-то это крутится.
Любимый новогодний стих.

Одинокая белая мышь
Потеряла невиность в сарае,
Здесь, спустя несколько дней
Потеряет невиность другая,
Я не знаю что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда...
С новым годом, друзья, с новым годом ! (С)

Я хуею удивляюсь с некоторых барышень.
Одна знакомая решила сделать в комнате ремонт. Полки повесить, плинтусы поменять, то да се. Ни инструментов, ни желания делать все самой у нее нет, попросила меня помочь. Так как мы не близкие друзья и вообще тесно не общаемся, а просто виделись несколько раз, помогать ей мне особого резона нет, и она это прекрасно понимает. Прозрачно намекнула, что расплатится своей натурой.
И вот сижу я и думаю. Человек на халяву и ремонт получает, и кайф в виде симпатичного парня у себя в постели ловит, а по итогам еще и я благодарным должен быть. Отличная постановка вопроса, да. Вот сейчас позвоню какой-нибудь знакомой бабе и скажу "подруга, у меня тут завал в квартире, ты приезжай, сделай мне капитальную уборку, а я в благодарность тебя потрахаю, когда закончишь". Не очень реалистично звучит, правда ? Почему бытовая проституция так спокойно воспринимается большинством ?

Ехал по трассе, вдруг под колеса выскочила белка. Среагировал инстинктивно (а инстинкт у меня, к сожалению - постараться не задавить живое существо), то есть мало, того что ударил по тормозам, так еще и руль рванул в сторону. Это на обледенелой-то дороге при 90 км\час. Идиот, в общем.
По итогам:
- мелких животных на дороге надо давить и еще раз давить.
- висеть вниз головой в раскуроченом салоне очень неприятно - клаустрофобия включается моментально.
- я видимо очень везучий, тк пропаханные машиной 30 метров оврага, состоящие из толстого слоя снега на мягкой траве, уложились аккурат между двумя толстенными деревьями. Ни одной царапины, хех.
- в Корее делают крайне прочные автомобили. Крыша при всем пережитом почти не погнулась.
- пламенное мерси Нильсу Болину и его трехточечной конструкции ремня безопасности.

Но интересно другое. Ну разбился и разбился, жив-цел, машина даже на ходу осталась, как ни удивительно.
Говорят, что после таких ситуаций в первую очередь думаешь о самых дорогих людях, хочешь ты того или нет.
Если это так, то все очень интересно. Учитывая, о ком я сразу, еще кувыркаясь в овраге, подумал, и о ком я не подумал вообще в тот день. Выходит, я неплохо себя обманываю.

PS
А белку все равно задавил в итоге. Хотел оставить тушку в качестве напоминания, но господа полицейские зачем-то ее забрали. Грусть-печаль.